Как перевоспитать жадного ребенка?
Ваш ребенок отказывается делиться игрушками в песочнице, а на просьбу угостить шоколадкой отвечает истерикой? Вы понятия не имеете, как отучить его от проявлений жадности? Детский психолог Виктория Любаревич-Торхова утверждает, что все зависит исключительно от родителей, а точнее от того, что они говорят своему ребенку…
В раннем возрасте (1,5-3 года) жадность – это норма. У малыша еще не сформировано понятие «чужое». В эти годы ребенку принадлежит весь мир, пока еще нет границ разделяющих мир на чужой и свой. Только после трех лет, когда дети начинают играть вместе, идет новый этап социализации. Теперь уже важна не только собственность ребенка, его игрушки в песочнице, но и другие дети и контакт с ними. Само общение выходит на первый план, а игрушки становятся предметами, помогающими организовать игру. Если какой-то из этих моментов упущен, жадность становится проблемой. В возрасте 5-7 лет жадность очень часто – это только яркий симптом, за которым прячутся глубокие психологические проблемы.
Жадный ребенок будет иметь проблемы с общением, как внутри семьи, так и в школьном коллективе. Безусловно, такая модель поведения переходит во взрослую жизнь. Простая детская жадность становится чертой характера. И последствия могут быть не самые лучшие. Прежде всего, такому человеку грозит одиночество. Ребенок, который имел конфликты в школьном возрасте, очень сложно находит друзей и в дальнейшем. Также вполне вероятно, что у такого ребенка в будущем будут преобладать товарно-договорные отношения в семье, дружбе, любови, где ему все время будет казаться, что он отдает слишком много, а его вечно обделяют. Также, скорей всего, если в 6-7 лет упустить этот момент, то уже подростком такой ребенок будет просто неуправляемым. К типичным проблемам этого возраста добавится эгоцентризм, который никуда не денется и позже.
Если вы приобрели своему ребенку какую-то вещь, игрушку или сладости, то, как ими распоряжаться – решать только ему. Есть 3 признака, исходя из которых, нужно начать что-то предпринимать:
- Ваш ребенок не делится старыми игрушками, которыми сам никогда не играет.
- Ваш ребенок пытается владеть не только своими игрушками/конфетами/подарками, но и забрать их у других.
- Ваш ребенок не делится даже с вами/ближайшими родственниками.
Чаще всего причина жадности ребенка кроется в самих родителях. Откровенное преобладание материальных ценностей в семье непременно отразиться на восприятии ребенком мира. Но иногда даже у самых щедрых родителей вырастают дети-жадины. Очень часто мы, желая самого лучшего, толкаем ребенка на жадность. Есть 5 фраз, исключив которые, вы поможете справиться ребенку с жадностью.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Как выбрать ребенку котенка-друга?
Не будь жадным!
Ребенок воспримет эту фразу очень серьезно. Ему будет стыдно за то, что он не делится. Скорей всего, он поделится, но для того, чтобы его не обзывали, а не из понимания ситуации. Ни в коем случае нельзя обзывать и стыдить ребенка, так вы только обострите внимание на его поведении, вызовете обиду, а проблему не решите.
Лучше пойти с ребенком на диалог. Строить свои реплики на предложении или вопросе, а не утверждении. Например: «Ты не хочешь поделиться? Почему?» Такой фразой вы сможете выяснить, есть ли у ребенка объективная причина не делиться. Даже если не удастся убедить поделиться сейчас, вы, по крайней мере, поймете, почему ребенок делает так.
Ну-ка поделись, я тебе говорю!
Зачастую такая фраза вырывается из уст родителей, когда ситуация критична, уладить ее не удалось полюбовно, а дети уже близки к истерике. Многие родители в таком случае решает проблему силой, забирая вещь и отдавая другому ребенку, либо заставляют ребенка поделиться, не смотря на его желание, плач или обиду.
Отбирая насильно игрушку или другой предмет спора, вы не только не решаете проблему, но и подрываете доверие к себе. А в будущем такая настойчивость со стороны взрослых может вызвать обратный эффект, и ребенок будет отказывать окружающим даже в небольших просьбах. Кроме того, ребенок перестает понимать, как это владеть чем-то. Ведь в любой момент вы можете распорядиться его вещами по собственному усмотрению. Есть еще одна опасность в таком поведении: ребенок, став старше, будет отнимать игрушки и лакомства у более слабых.
Если вы все-таки хотите донести ребенку свою позицию, то, по крайней мере, оставьте ему право выбора. Например, можно сказать так: «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе…»
Не трогай – это не для детей!
Сами того не замечая, родители часто произносят такую фразу, дабы избежать порчи своего имущества. Но как ребенок должен научиться делиться, если его собственные родители не делятся с ним? Ребенок в точности копирует поведение родителей и не позволяет кому-либо прикасаться к его вещам, ведь для него его любимый плюшевый мишка ценен не меньше, чем ваш мобильный телефон, косметика, техника для вас.
Лучше дорогие и ценные вещи просто убрать из поля зрения ребенка. А остальным, конечно, нужно позволять играть, но с просьбой быть осторожным. Например, можно сказать так: «Поиграйся, но будь осторожен. Эта вещь очень ценная для меня…»
Все лучшее – детям!
Наши самые благие намерения очень часто дают нашим детям неправильные ориентиры в жизни. Практически все родители отдают все самое вкусное ребенку, оставляя самих себя без ничего. С раннего детства многие дети слышат, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве. В таком случае, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться. Он свято верил в то, что вы говорите правду. В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Желая самого хорошего, вы растите ребенка, который привыкает, что ему отдают все, причем самое лучшее. И попросту начинает требовать то, к чему привык, когда этого не происходит. Причем не важно, находитесь вы дома или в гостях, ребенок привык к тому, что все лучшее всегда достается ему. Это прямая дорога к эгоцентризму. Или к травме, если ему вдруг объявляют: «Все, ты вырос!» Лучше говорить: «Делим все поровну».
Я же тебе купила… отстань!
Считая, что горы игрушек заменят детям их внимание, родители обрекают ребенка больше ценить материальные ценности за неимением других. Такие дети очень часто приносят свои игрушки в садик, школу, во двор, красиво их рассаживают и следят, чтобы никто к ним не приближался, а за попытки могут и подраться. Родители обычно без зазрений совести говорят: «Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» Такие родители частенько еще и напоминают детям о цене их игрушек и ругают, если что случиться, мол, я зарабатываю, а ты портишь. Это заставляет ребенка жадничать не только для других – они и сами частенько побаиваются полноценно играть со своими игрушками.
Никогда нельзя рассказывать ребенку, что его игрушка – очень дорогая. Лучше купите игрушку дешевле. Ее высокая цена только заставит ребенка сделать из нее экспонат, на который можно только смотреть. Если игрушка, о которой мечтает ребенок, дорогая, не покупайте ее сразу, даже если вам это по карману. Расскажите ребенку, сколько времени у вас вместе займет подождать, пока вы сможете на нее заработать. В таких обстоятельствах уже будет уместно попросить ребенка бережно относиться к вещи. Но второй важный аспект: никогда нельзя обменивать свое внимание на игрушки и упрекать ребенка в том, что он требует вашего внимания. Если вы заняты, вместо: «Отстань… я же тебе купила, вот иди и играй!», лучше скажите: «Поиграй пока сам, позже я к тебе присоединюсь…»
