Как угомонить мужа-ревнивца и как забыть детские обиды

26.11.2013

Эксперт программы «Врятуйте нашу сім’ю», психолог Наталья Холоденко ответила на очередной блок вопросов пользователей. На этот раз она рассказала, как научить мужа ценить вас, как забыть обиды, которые причинили вам в детстве, а также, что делать, если муж вас очень ревнует.

Ирина, 30 лет: Мы с мужем в браке уже семь лет. Сначала у нас всё было нормально, но после рождения ребёнка всё кардинально изменилось. Мой муж постоянно отстраняется от семейных проблем. Сидит часами за компьютером, играет в игры. Даже когда ребёнок болен, и надо отвезти его в больницу, он одевает наушники и не проявляет никакого интереса к сложившейся ситуации. Когда мы поженились, жили отдельно от родителей, но когда ребёнку исполнилось полтора года, мы стали жить у моей мамы, потому что нужна была помощь. Теперь, когда у мужа есть свободное время, он уходит к своей маме и там проводит время за компьютером. Он совсем не помогает мне. Я сейчас не работаю, потому что ребёнок часто болеет, а муж упрекает меня в том, что я нахожусь на его содержании. Мы постоянно ссоримся, он меня обижает, обзывает, матерится. Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию, или может не стоит сохранять такую семью, где каждый сам по себе! Заранее благодарна.

Наталия Холоденко: Уважаемая Ирина, как женщина, я понимаю ваше желание исправить ситуацию и сохранить семью, тем более, когда есть ребенок. Но с другой стороны, за семь лет брака у вас накопилось такое количество обид и разочарований, что возникает вопрос: а стоит ли это делать?

Самое удивительное в этой ситуации то, что ваш муж живет с вами на территории вашей мамы. Как я понимаю, в бриллиантах вы тоже не ходите. Вашему ребенку всего лишь 1,5 года. Так почему же вы, по его мнению, «сидите на шее»? К сожалению, быть мужчиной уже стало не модно. И содержать свою семью это практически подвиг. Но на самом деле, ничего сверхъестественного ваш муж вам не предоставляет. Кроме того, неужели ребенок, наблюдающий подобные отношения, сможет быть успешным человеком и семьянином? Кроме того, упреки и оскорбления – только понижают вашу самооценку и, в результате, вам будет сложно, в том числе и трудоустроиться. Но!!! Безвыходных ситуаций не бывает. Поэтому:

Подумайте, почему вы построили отношения именно с таким человеком. Почему с вами можно поступать так, как это делает ваш муж? Какие идеи, оценки самой себя и сложившейся ситуации заставляют терпеть подобное отношение?

Помните: Еще одна причина, почему необходимо восстановить микроклимат в семье — это ваш ребенок. Ведь, скорее всего, он тоже находится в стрессе и именно это может провоцировать его частые болезни.

Для того чтобы принять правильное для вас решение просто поговорите с мужем серьезно. Не стоит его упрекать, а просто перечислите факты, которые вас не устраивают, и предложите исправить ситуацию. Возможно, его также что-то раздражает в вашем поведении. Поэтому работа над ошибками должна быть взаимной.

Если в течении 2-3 месяцев ситуация не меняется, если ваш муж говорит о том, что ему безразличны ваши недовольства, то принимайте решения исходя из того, устаивает ли вас перспектива такой жизни в ближайшие 20-30 лет.

Анастасия, 19 лет: Я со своим парнем встречаюсь уже почти шесть лет. Но у нас нет взаимопонимания. Я считаю, что нашим отношениям мешает его мама, которая постоянно вмешивается. Он мне уже год обещает, что мы будем жить вместе, но всегда это откладывается по разным причинам. Не знаю, что делать, никак не могу смириться, что он не со мной, а на работе в другом городе. Мы друг друга очень любим, но найти единственный и подходящий для обоих компромисс не можем.

Наталия Холоденко: В вашей ситуации можно понять и вас, и вашего парня. Конечно, отношения на расстоянии это сложно и хочется большей определенности. Но с другой стороны, для того, чтобы отношения сложились, нужна полная готовность обеих сторон. И судя по всему для вашего молодого человека сейчас важна самореализация. Поэтому он просит вас дать ему шанс работать в другом городе.

Если ваш парень вас любит, но обстоятельства складываются таким образом, что пока он не может переехать жить в ваш город, возможно, стоит рассмотреть вариант вашего переезда к нему. В любом случае, необходимо помнить, что безвыходных ситуаций не бывает, и постараться все же найти вариант, который бы устроил вас обоих. Чем дольше вы будете мириться с тем, с чем вы не согласны, тем сильнее будет нарастать ваше недовольство, а как результат – конфликты. Это стоит объяснить вашему парню один раз. Часто мужчины оттягивают важные решения, потому что хотят, чтобы все было идеально. Но такого состояния не бывает.

Что касается мамы вашего парня, возможно, вам стоит просто с ней поговорить, как женщина с женщиной, наладить отношения. Ведь все, что она делает, скорее всего, в интересах ее сына, то есть вашего любимого человека.

Елена, 28 лет: Мы с мужем в браке уже 12 лет. У нас трое деток — мальчикам 11 и 5 лет, и доченьке 3 месяца. У нас была прекрасная семья. Мы не ругались, жили дружно. Наши знакомые нам завидовали, старались брать с нас пример. Но сейчас это все вышло за рамки разумного… Муж меня очень ревнует. Когда он уходит на работу, все нормально, а вот когда возвращается — начинаются многочасовые допросы: «где была? кого видела? с кем общалась? кто приходил? куда звонила?..» При этом мобильного телефона у меня уже нет вообще, городской телефон отключен, то есть, позвонить куда-либо кому-либо не имею возможности. На улицу в его отсутствие я не выхожу. Ключей от квартиры у меня нет. Однако допросы не прекращаются. Он начал утверждать, что к нам домой ходят мои любовники. Однако с вахтерами общаться он не хочет, говорит, что я с ними в сговоре… Подкладывает перед уходом по квартире диктофоны, даже видеокамеру пытался установить. Подтверждений своим подозрениям он естественно не находит, но все равно не успокаивается… Я не знаю, как его угомонить, как вернуть наши хорошие отношения?

Наталия Холоденко: Здравствуйте, Елена. Очень хочется вам помочь, так как то, что вы описываете, действительно переходит рамки разумного. Но скорее всего, то, что происходит в вашей семье сейчас, случилось не сразу. Более того, корни проблемы лежат в вашей низкой самооценке. Ведь с нами всегда поступают так, как мы позволяем. В начале вы позволили мужу без оснований не доверять вам и ревновать, потом постепенно у вас не стало телефона, ключей от квартиры и возможности нормального общения с людьми, а что дальше? Ведь это не только проблема вас двоих, ведь во все это вовлечены ваши дети!

То, что вы находитесь на грани, говорит о том, что вам необходима помощь профессионала. Ситуация критична, но не безвыходная. Для начала необходимо перестать оправдываться и идти у мужа на поводу. Четко и спокойно говорите мужу, что ваша совесть чиста, а он имеет право думать все, что ему угодно. Скорее всего, что ваш муж просто боится вас потерять и таким образом пытается вами манипулировать и контролировать вас. И постепенно перестал понимать, как далеко все это зашло. Но как только вы перестанете ему доказывать, что его подозрения беспочвенны, муж поймет, что такой способ держать вас под контролем больше не срабатывает. И либо он услышит вас, либо это подтолкнет его к более решительным действиям. Поэтому здесь важно соблюдать меру между тем, чтобы не перестараться и тем, чтобы снова не попасть под манипуляцию. И лучше всего это делать под наблюдением профессионального психолога. Ну а для начала вам стоит всерьез задуматься, почему вы все это стали терпеть и когда это закончится. И самое главное, чего вы хотите, и каких отношений вы достойны на самом деле.

Олеся, 33 года: Помогите, не могу забыть обид, нанесённых моей мачехой. Она издевалась надо мной и мне это очень мешает в настоящей жизни.

Наталия Холоденко: Хочу сказать, что не многие люди готовы смотреть на ту часть своей жизни, где им было больно. И вы большая молодец, что стараетесь разрешить вашу ситуацию. Конечно, обиды и издевательства нелегко даются всем, а если это происходило в детстве, да еще и от человека, от которого вы зависели, то принять это и простить, может оказаться сложной задачей. Но, как вы сами понимаете, сделать это просто необходимо. Потому что наш «внутренний ребенок» — это та часть нашей личности, которая отвечает за способность любить, радоваться и быть счастливым.

Поэтому крайне важно поставить свой опыт на паузу. И если что-то было в вашей жизни так, как было, это уже в прошлом. И прошлое должно жить в прошлом. Там ему место. А «тащить» это прошлое в настоящее и тем более в будущее не имеет смысла. Потому что затрачивается столько энергии и ноль результатов. Поэтому всеми силами своей души нужно поработать над тем, чтобы все прошлое осталось там, где ему место, позади. И чтобы оно перестало забрасывать свою удочку наперед в ваше будущее. И для этого надо простить и все отпустить. Хоть это не просто, но это возможно. Нет препятствий для человека с интеллектом и амбициозными целями. Поэтому здесь подойдут все методы. Все методы хороши. Это и «перепросмотр» (когда мы вспоминаем все события, которые нас затронули эмоционально. И говорим: «Я тебя прощаю, и ты меня прости», — тому человеку, который причинил нам боль), здесь подходит метод «пустого стула», когда мы высказываем то, что нам было больно и неприятно.

И еще одно простое, но эффективное упражнение. Вы можете его выполнять, когда вам становится по-настоящему эмоционально тяжело или плохо, когда вам хочется расплакаться, просто попробуйте осознать свой возраст, на сколько лет вы себя ощущаете. Попробуйте себя вспомнить в этом возрасте и представить этот образ и скажите этой девочке: «Ты для меня самая большая ценность. Твоя жизнь для меня самая большая ценность. И что бы ты ни сделала, как не поступила, я все равно люблю в первую очередь тебя. Я всегда за тебя. Я понимаю все мотивы твоих поступков. Я принимаю все твои ошибки. Ты имеешь право ошибаться. И этот опыт поможет тебе стать сильнее. Я люблю тебя. И каждый раз, когда тебе будет плохо, я смогу тебе помочь. И как бы ни поступала по отношению к тебе твоя мачеха, она всего лишь не умела принимать твою любовь и не умела выражать свою любовь».

Вот такие слова или что-то похожее, или конкретно то, что вы хотели услышать в детстве, но вам этого не говорили, вы проговариваете, чтобы утешить своего внутреннего ребенка. Эти фразы должны быть емкие и простые. И они должны быть в смысле того, что «я тебя люблю, я тебя принимаю и мир за тебя». И какие бы отрицательные результаты не были бы у вас на данный момент, это никогда не диагноз и не предел. Всегда есть возможность все изменить, улучшить и выйти на новый уровень. Я вам желаю любить себя и ценить себя.

Ангелина, 25 лет: Здравствуйте, Наталья. Я давно смотрю все передачи с вашим участием. Вы делаете очень великое дело! Вы помогаете не только тем людям, которые обращаются к вам за помощью, но и тем, что смотрят, слушают и читают вас! Спасибо вам большое! У меня маленький сын, ему 1,5 годика. Хочу, чтобы он вырос настоящим Человеком. Посоветуйте, пожалуйста, литературу для родителей о том, как правильно воспитывать детей. С мужем у меня все хорошо, только вот у нас есть разногласия и непонимание друг друга на счет его отношений с мамой. Мне очень не нравится, что он рассказывает ей все, что надо и не надо. Я думаю, что нужно «фильтровать» информацию. Если друзья с чем-то поделились, то это не обязательно рассказывать. Он аргументирует это тем, что мама никому ничего не расскажет. Я считаю, что мы имеем право на личную жизнь. Они всегда долго разговаривают по телефону. Даже когда он занят, он не может сказать этого маме. Я часто обижаюсь из-за этого. Но он считает, что я неправа. Подскажите, пожалуйста, есть здесь проблема или может, я хочу много внимания к себе? Я очень люблю мужа и его семью и хочу, чтобы у нас не было никаких проблем. Буду очень благодарна за ответ!

Наталия Холоденко: Здравствуйте, Ангелина! Спасибо за теплые слова о моей деятельности, я действительно хочу донести как можно большему количеству людей столь необходимые и полезные знания, которые дает нам психология. Со своей стороны хочу отметить, как приятно читать о том, что, несмотря на маленький возраст вашего сына, вы уже сейчас всерьез заботитесь о его будущем и хотите заложить правильные ценности в основу его воспитания.

Что касается ваших отношений с мужем, хочется отметить, что уже немаловажно то, что вы с мужем любите друг друга и у вас хорошие отношения. В дальнейшем, судя по всему, многое будет зависеть от вашего мудрого женского поведения. Ведь по вашим словам, ваш муж привык доверять маме и уделять ей много внимания, а значит и с вами он сможет вести себя так же. Но обижаться — не лучший способ построить отношения, которые вы хотите. Так как обиды — это способ манипуляции. И рано или поздно это может обернуться против вас и ваших отношений.

Для начала необходимо понять, что ценного дает мама вашего мужа в общении с ним. Это может быть что-то, что вы пока не умеете, но что очень важно для вашего любимого человека. А как результат вам не хватает его внимания в том количество, которое вам необходимо.

Юлия, 26 лет: Добрый день, меня зовут Юля, мне 26 лет, я закончила Международный Университет Бизнеса и права с красным дипломам. В 22 года у меня родилась замечательная доченька. С первым гражданским мужем до рождения ребенка отношения были идеальными, я его безумно любила и практически растворялась в нем, кода малышка родилась, отношения сильно испортились — были скандалы, ссоры… Прожив с ним 3 года, я решилась уйти. В этот момент я познакомилась с Игорем (это мой второй супруг), когда моей дочке было полтора года. Для меня было спасением то, что я встретила другого человека и смогла переключиться, забыть всю боль, которую я чувствовала на протяжении долгого времени. Я не планировала так быстро становиться второй раз мамой.. Игорь старше меня на 20 лет. Его все девушки придавали, с законной женой они прожили 7 лет, детей Бог им не давал. При знакомстве Игорь сказал, что ему 35 лет, а через 2 месяца он признался что ему было 43 года. На этот обман я не обратила внимания, меня подкупило то, что он с первого дня для моей дочери стал папой. Со временем я забеременела, первые 4 месяца нашей совместной жизни были идеальными. Он был очень внимательным, каждую неделю дарил цветы, дорогие подарки, он знал сам все, что мне надо. Он сам все покупал, мне даже говорить ничего не надо было, отказа ни в чем не было…

После беременности все очень поменялось. Начались скандалы, обман. Я постоянно спрашивала его, когда мы распишемся? Он говорил, что скоро, но лишь потом я узнала, что он просто боялся, вдруг я начну претендовать на его деньги, он даже детей не хотел прописывать в своем доме.

Я очень устала от его беспочвенной ревности, прослушки в машине и т.п.

Наталья Холоденко: Юлия, я хочу
обратить ваше внимание на то, что в
обоих отношениях вам не нравятся скандалы, и в обоих отношениях вы к ним
приходите спустя время. Конфликты сами по себе это не хорошо и не плохо, они
бывают во всех семьях, так же как и кризисы. Вопрос в том, что вы из них
выносите, чему они вас учат.

Я могу предположить,
что вы были склонны не работать с конфликтами, а значит, и с
отношениями, а уходить в другие отношения, так и не разобравшись. В каждой
ссоре есть два человека, и у каждого из них своя какая-то особенность, которая
привела к этой ссоре. Это значит, что уйдя из проблемы, вы эту свою особенность
всё в том же виде перетаскиваете в новые отношения. И вы будете с этим уроком
сталкиваться снова и снова, пока
действительно его не пройдете, не вырастите сами над собой.

Поэтому постарайтесь хотя бы на время забыть об обидах,
которые вам причинили, и подумать над тем, что вы сами со своей стороны сделали
(или не сделали), чтоб такое произошло. Почему вы привлекли именно такого
мужчину, или почему у этого мужчины вы вызвали именно такую реакцию.

Кроме того, выясняя отношения со своим супругом, помните о
детях. Ведь, например, не давая видеться отцу с детьми, вы не даёте видеться и
детям с отцом. Дети не должны стать инструментом манипуляций двух взрослых
людей, которые не хотят друг друга слышать. Также, не забывайте о том, что
дети, смотря на ваши отношения с мужем, формируют свою модель взаимодействия с
противоположным полом. Ведь какие бы идеи вы не закладывали детям,
по-настоящему восприниматься будет только ваш личный пример.

Желаю вам лучше себя узнать и стать достойным примером для своих детей!

Также не пропустите сегодня, 26 ноября, в 20:00 выпуск программы «Врятуйте нашу сім’ю».

В этом выпуске вы познакомитесь с Ириной и Сергеем из Киева. После брака с Сергеем и рождения их общего ребенка, Ирина почувствовала, что муж очень изменился. Мужчину будто подменили. Муж с каждым днем начал замечать все больше недостатков в собственной супруге, начал ее бить и возненавидел детей. Из мужчины-защитника он превратился в изверга. У него теперь своя жизнь, которая проходит в его комнате в компании с компьютером и бутылкой водки. Удастся ли спасти их семью, вы узнаете сегодня в 20:00 на СТБ.