Стоит ли жить с мужем ради детей и как приучить ребенка вас слушаться?
Психологи телеканала СТБ активно ведут диалог с пользователями сайта. Каждую неделю Дмитрий Карпачев, Наталья Холоденко и Наталья Михлина дают ответы на десятки вопросов, которые присылают наши зрители. Сегодня на очередной блок вопросов ответила Наталья Михлина, которая попыталась разобраться, почему дети не хотят слушаться своих родителей, почему ваш муж не обращает на вас внимание и стоит ли сохранять брак ради детей.
Ирина, 26 лет: Здравствуйте! Моему сыну шесть лет, он первоклассник. Меня волнует его реакция на замечания и действия окружающих. Если его кто-то зацепит, например, уронит его вещь или толкнёт его, даже не специально, он сразу агрессивно реагирует. А когда я делаю замечание, сначала игнорирует (не всегда), а когда дело доходит до наказаний, начинает злиться и психовать: топать, хлопать дверью, и плакать одновременно… В качестве наказаний, я лишаю его любимой игры на день, но прежде, чем это сделать его предупреждаю. А если его сильно отругать (было несколько раз, когда сильно заслужил), ложится и засыпает. Что это значит? Это, ведь, как-то странно…
Ответ психолога: Ирина, а что странного в том, что ребенку неприятны замечания и действия окружающих, приносящие ему дискомфорт? Вы же тоже как-то реагируете на них… Было бы странно, если бы он всему этому радовался и соглашался с тем, что ему не нравится. То, что ваш сын сразу же реагирует агрессивно и не пытается разобраться в ситуации, говорит о его возбужденном состоянии, о том, что он находится в постоянной боевой готовности отразить нападение. Щелкнул выключатель – лампочка зажглась. Он готов обидеться в любой момент. Злость всегда вытекает из обиды. Вообще, злость состоит из двух чувств – обиды на кого-то и жалости к себе. А жалеет человек себя от безысходности, от невозможности изменить ситуацию. И слезы вашего сына одновременно с возмущением или злостью – это пока единственная возможность выразить без слов свои чувства.
Взрослым самим трудно сказать, что они чувствуют – чаще всего они объясняют свое состояние метафорами, описаниями, объяснениями. А детям идентифицировать свои чувства еще сложнее – у них меньший словарный запас.
Игнорирование ваших замечаний – это попытка отодвинуть выражение своего несогласия с этими замечаниями, это попытка уйти от ответственности за последующий взрыв эмоций. Это попытка «не заметить» ваше неудовольствие, не быть лишний раз виноватым в чем-то, не быть неудобным…
То, что после вашей «взбучки» сын ложится и сразу же засыпает, говорит о том, что эмоции настолько «зашкаливают», что стресс настолько силен, что психика не выдерживает и что мозг отказывается думать. Поэтому ребенок отключается в сон…
Как-то вы не так выстраиваете взаимодействие с сыном, возможно, не теми словами делаете ему замечания, не с той интонацией. Возможно, ему не хватает разъяснений, в чем он виноват, почему не стоит так поступать. Я не сомневаюсь, что вы – хорошая мама, но все нюансы в воспитании знать невозможно. Здесь необходимо детально исследовать вашу с сыном коммуникацию, чтобы понимать, как корректировать его состояние и поведение. Если хотите помочь ребенку измениться – придется учитывать его чувствительность и ранимость.
Юлия, 22 года: У меня есть определенная проблема, причины которой мне непонятны… Мои родители развелись, когда мне было 3 года. Отца я не помню, а если и помню, то только как он меня бил и постоянно плакала мама. В принципе, его отсутствие мной замечено не было, т.к. у меня есть замечательный дедушка, которого я безумно люблю. У мамы личная жизнь после развода так и не сложилась, как собственно, и работа, общение с друзьями. Я рано научилась быть самостоятельной, у меня с братом семь лет разницы и его — малыша часто оставляли на меня, когда мне ещё и 10 лет не было. Часто помню, приходилось ему отдавать свое мороженое, конфеты. Мама его любила всегда больше, она этого не скрывала. Сначала мне было обидно, потом я свыклась с этой мыслью и сейчас уже не ревную. Брата своего я очень люблю, но с мамой у нас проблемы.
Я рано повзрослела, переходной возраст у меня был тяжелым — я протестовала, уходила из дома, курила. При этом мои дедушка и бабушка думали, что я самая замечательная, я должна хорошо учиться, должна общаться с теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни и общепринятые моральные ценности. Помогите разобраться с собой и с семьей, пожалуйста.
Ответ психолога: Добрый день, Юлия! То, что вы злитесь, испытываете хандру, вину, апатию и прочие «прелести» «негативной» части эмоционально-переживательного спектра не удивительно. Ваша жизнь не принадлежит вам. Вы живете не для себя. Вы существуете, чтобы «обеспечить» долг. А бабушка стала вашим «процентщиком». При этом вы ещё и должны улыбаться. Думаю, что смеётесь вы «приступами» только потому, что тогда смех очень похож на рыдания. Очень грустная история. А если вы сможете ещё и детей родить не для себя, тогда ваша грустная история автоматически превратится в трагедию.
Мне в этой истории непонятно только одно, зачем вам быть несостоятельным должником, мучить себя виной, стыдом и прочим? Вам всего лишь 22 года, вы только- только приступаете к самостоятельной жизни, почему вы решили, что вы должница? Только потому, что бабушка говорила: «Ты должна…»? Вообще-то, долговые обязательства всегда подписывают две стороны: должник и кредитор. И если кто-нибудь отказывается, то договор считается несостоявшимся. Может, не будете подписываться?
Когда бабушка с дедушкой помогают внучке только потому, что у мамы нет денег, то это просто помощь, помощь близких и любящих вас людей. Вы перепутали, Юля, помощь — это не кредит. Когда бабушка говорит вам, что вы должны, вряд ли она имеет в виду долг. Скорее здесь звучит панический страх, о том, что вы повторите судьбу матери. Ведь ваших будущих детей бабушка с дедушкой уже не вытянут, ни сил у них, ни здоровья уже просто не хватит. Попробуйте любить их без чувства долга. И попробуйте разрешить себе жить, а еще лучше, если счастливо жить.
Думаю, что вам на первом этапе может понадобиться помощь психолога. Главное, чтобы «комплекс отличника» не помешал вам в этом. Сама можете не справиться. Удачи!
Людмила, 49 лет: Мне 49 лет, мужу 40 в браке мы 20 лет. Есть моя дочь — 25 лет и общий сын — 11 лет. Когда была беременна с сыном, дочь пожаловалась, что папа неадекватно ведет себя с ней. Я начала выяснять, но он действительно стал кричать и не хотел разговаривать. Потом, наверное, понял свою ошибку и стал примерным во всем. Но я его ненавижу и живу только ради сына! Дочь вышла замуж, у нее отличные отношения с мужем, а я по-прежнему не могу на него смотреть. И вот 11 лет мучения. Хотя, в принципе, он — идеальный муж. Что делать? Как стереть все из памяти?
Ответ психолога: Не очень понятно, что вы имеете в виду, когда говорите о неадекватности мужа. Какие конкретно поступки? Непонятно, что было на самом деле. Понятно только, что что-то было.
С определённостью могу сказать одно, если вас до сих пор мучает то, что было 11 лет назад, вряд ли вам удастся стереть это из памяти. При этом муж 11 лет ничего дурного не делает, ведёт себя «идеально», а вы его ненавидите. И живёте не для себя, а ради сына. По крайней мере, так следует из текста. 11 лет назад вашей дочери было 14, а вашему мужу – 29. Предполагаю, что «неадекватность» мужа выражалась в его «интересе» к дочери. А ваша реакция – это целый комплект чувств – обида, злость, страх, стыд, вина, униженность… Если мое предположение верно — не думаю, что вашей дочери (тогда подростку) эти события не принесли вреда. Такие вещи не забываются. Они только на какое-то время вытесняются из памяти. Чтобы вытащить вашу «занозу» — вам необходима помощь психолога.
Евгения, 32 года: Три года назад наша семья чуть не распалась из-за измены мужа. Я подумала, простила и решила заново воссоединить наши отношения ради детей. Но это привело к тому, что муж, приходя с работы, начал сидеть в интернете до полуночи. Раньше я срывалась, нервничала, что он не обращал на меня внимание. А теперь я даже срываюсь на детях.
У нас однокомнатная квартира (это его квартира, своей я её считать не могу, поскольку она служебная). После каждого скандала муж меня всегда выгоняет. Как мне быть, подскажите?
Ответ психолога: Евгения, насколько я понимаю, ваш брак держится на детях и однокомнатной квартире. О любви между вами и мужем вы ничего не написали. Скорее всего, она прошла. Вы зависимы от мужа в квартирном вопросе, и он пытается уйти из общения с вами при помощи шантажа. Однокомнатная квартира на четверых, да еще и с подростком дочерью – это крайне трудные обстоятельства вашей семейной жизни. Ни у одного члена семьи нет своего личного пространства. Страдают все.
Любовный интерес партнера на стороне – это желание уйти от претензий, упреков, скандалов, отвлечься от быта, спрятаться и уединиться с человеком, который ничего не требует, который его принимает таким, каким он есть. И когда ваш муж отказался от любовницы – он нашел ей другую замену – компьютер. А за ним может последовать любая другая зависимость, которая позволит ему забыться и отвлечься. Обычно, если в семье что-то происходит «на так», если супруги хотят восстановить отношения, а не «воссоединить наши отношения ради детей» — они идут корректировать здоровье семьи к специалисту – семейному психологу. Возможно, в вашей ситуации это единственный шанс наладить коммуникацию в семье.
Елена, 34 года: Добрый день, хочу задать вопрос о том, как доверять любимому мужчине, отцу моего сына, если он обманывает и проигрывает все деньги в автоматах. Он находиться на заработках во Франции, каждый раз, когда он звонит, то рассказывает, что у него все отлично. Я знаю, что это не так.
Ответ психолога: Елена, мне кажется, вам довольно сложно отслеживать жизнь вашего мужа, проживая в разных государствах. Вы откуда-то знаете, что он делает – обманывает, проигрывает деньги в автоматах… Действительно ли это так? Вы совершенно не готовы слышать, что с ним все в порядке, что у него все отлично. Возможно, вы имеете какие-то факты, о которых не написали? Но, исходя из текста вашего письма, я думаю, что вас беспокоит ваше воображение, ревность, страх потерять контроль над ним…
Когда нет возможности заглянуть в глаза любимому человеку, увидеть его реакцию, почувствовать его поддержку – плохую услугу оказывает собственная фантазия. Когда не на что опереться — неизвестность рождает домыслы, причем те, которых человек сам боится. Расставаясь с мужем, вы изначально дали ему кредит доверия, согласились с тем, что он будет проводить время так, как посчитает нужным. Я не представляю, как ваш муж сможет подтвердить на расстоянии свои слова. Вы либо верите в то, что он говорит, либо идете к психологу работать со своими страхами. Если действия мужа отследить невозможно – возможно развеять ваши подозрения.
Надежда, 27 лет: Мы с мужем женаты уже пять лет, у нас двое деток. И вроде бы все в порядке, но что-то не складывается. Смотрю все выпуски проекта «Спасите нашу семью», пытаюсь прислушиваться к советам, но все равно у меня не получается решить наши проблемы. Самое страшное, что все это наблюдают наши дети. А я не хочу этого, не хочу, чтобы они повторяли наши ошибки. Я хочу, чтобы они были счастливые.
Ситуация заключается в следующем: периодически муж поднимает на меня руку. Но я хочу сохранить семью, потому что на своем опыте знаю, что такое отчим. Не знаю, как остановить это, как правильно заступиться за себя. Как к отцу у меня претензий к нему нет.
Ответ психолога: Надежда, вы так до сих пор убегаете от своих воспоминаний о жизни с отчимом, что терпя побои мужа, выбираете давать детям пример, как мужчина может обращаться с женщиной, с мамой. И при этом еще хотите, чтобы дети чувствовали себя счастливыми, видя, как папа бьет маму. Почему-то сохранение статуса «замужем» и «полная семья» становится важнее отношений в семье. Ваш муж откуда-то знает, что вас можно бить. Возможно, это из его семейной традиции, которую вы когда-то поддержали. А, возможно, из вашего страха, что дети могут расти с отчимом. И тогда повлиять на поведение вашего мужа, можно только работая с вашими страхами. Заставить его дорожить вами, бояться вас потерять можно только при помощи вашей веры в себя, уверенности в том, что и без мужа вы сможете выжить и быть счастливой. Дети счастливы, если счастлива мама – самый родной их человек. Если ваш муж хороший отец – он может быть и хорошим мужем для вас. Занесенная над вами рука для удара – повод задуматься, уважает ли он вас как личность. Он же не делает так с чужими людьми… Значит, воспринимает он вас как свою собственность. Если будете давать ему отпор – перестанете быть его собственностью. Ему придется вас замечать, уважать и бояться вас потерять.
Марина, 23 года: Как научить мужа признавать свою вину?
Ответ психолога: Ваш вопрос касается конкурентных взаимоотношений с мужем. Уже в словах «научить мужа» заложена позиция учителя, предполагающая не равные партнерские отношения, а зависимые: старший – младший. Мужчине чувствовать себя «младшим» достаточно сложно. Это все равно, что чувствовать себя слабым. И в ответ он будет каждый раз сопротивляться любой просьбе, воспринимая ее как приказ или давление. Чувство вины, которое вы пытаетесь заставить своего мужа признать, порождает протест и желание действовать наоборот. Достучаться до мужа можно будет только в том случае, если вы расскажете о своих обидах, о том, как болезненно вы воспринимаете его действия или поступки. И все это без упреков и претензий. Есть некий алгоритм, который называется «Я-высказывание». Это высказывание от имени «Я» о своих чувствах, которые возникают на действие партнера и далее о том, как эти действия мешают общаться. Затем происходит поиск компромисса. Например: «мне обидно, когда ты так….., это приводит к тому, что я чувствую себя…, давай договоримся»… Диалог – это парный процесс. И если один из его участников в чем-то не корректен – второй начинает реагировать агрессивно. Попробуйте научиться разговаривать с мужем при помощи этого алгоритма. Поверьте, это очень помогает в выстраивании гармоничных отношений.
Наталья, 32 года: У нас с мужем двое детей — старший сын Кирилл ему 10лет и младшая дочь Эмилия ей 1 год и 8месяцев. Проблема пока у нас есть со старшим сыном, он очень разговорчивый, общительный мальчик, но своими разговорами он очень нервирует нас, так как разговаривает он, где надо и где не надо. До 6 лет он был спокойным, но сильно любознательным ребенком, а потом его как будто подменили он начал показывать и доказывать свое «Я». В школе на него также жалуются учителя, потому что рот у него не закрывается ни на минуту, из-за этого он сильно съехал в учебе, нас с родными он тоже не слышит и не понимает, что мы от него хотим, а требования у нас к нему не сильно завышенные. Мы просто хотим, чтобы он учился хорошо и не лез со своими рассказами к людям, но пока мы не пришли к взаимному согласию. Как до него достучаться я не знаю, помогите нам, пожалуйста, советом, как нужно правильно себя вести. Заранее спасибо.
Ответ психолога: Думаю, что перелом в жизни вашего сына и, соответственно, изменения в его поведении произошли по двум причинам, каждая из которых по своему стрессовому воздействию стоит другой.
Первая – это школа. Ребёнок попадает в оценочную, конкурентную среду, которая сама по себе провоцирует его желание быть заметным. Поэтому он для этого прилагал все усилия, стремился «высунуться». С другой стороны, эта же среда очень ограничивает ребёнка в его проявлениях, не даёт ему возможности проявляться естественным для него образом. Отсюда возникают протестные мотивы в его поведении, попытки компенсировать неуверенность в собственных силах «доказыванием» и «показыванием» своего «Я». На самом деле это говорит только о том, что ему не хватает контакта с родителями, учителями и другими, важными для него людьми. Его попросту никто не слышит. И это действительно проблема.
Если ребенок «не слышит и не понимает», чего хотят от него родители – это проблема не ребенка, а родителей. Это ВЫ не можете донести в доступной и понятной для него форме свои пожелания и требовании. Одновременно и вам очень сложно услышать Его за его разговорами. Здесь остро стоит проблема нарушения коммуникации в семье.
Вторая причина – это появление в семье второго ребёнка. До момента рождения сестры Кирилл был единственным ребенком, и всё внимание доставалось только ему. Его слышали, ценили. Однако уже в период вашей беременности (ему как раз исполнилось 7 лет) он стал получать меньше внимания, а с рождением сестрички его стало и вовсе мало. Ребёнок почувствовал себя брошенным. С рождением второго ребёнка подобные проблемы возникают практически во всех семьях, и это естественно. Но дефицит внимания, который ребёнок воспринимает, как отсутствие безусловного принятия и любви — это огромная травма для Кирилла. И он нашёл свой способ привлекать к себе внимание. Думаю, что вашей семье нужна помощь психолога. Необходимо найти общий язык, позволяющий регулировать нарушенную коммуникацию взаимоотношений в семье, при котором Кирилл не ощущал бы избыточного давления и чувствовал бы себя нужным и не брошенным на произвол судьбы.
У вас также есть уникальная возможность задать вопрос, касающийся семейной психологии нашим психологам Дмитрию Карпачеву, Наталье Холоденко и Наталье Михлиной. Для этого вам необходимо заполнить анкету.
А завтра, 5 ноября, в 20:00 не пропустите новый выпуск проекта «Врятуйте нашу сім’ю» на телеканале СТБ.
