«Важно, чтобы сумасшествие другого нам подходило!», – Дмитрий Карпачев

Напомним, что не так давно на форуме сайта телеканала СТБ состоялось

онлайн-общение с ведущим программы «Кохана, ми вбиваємо дітей», психологом
Дмитрием Карпачевым. Как и обещали,
размещаем ответы на оставшиеся вопросы онлайн-конференции.

Ответы на предыдущие вопросы вы можете найти ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ. 

Вы отлично помогаете людям, но, наверно, как и у всех, у вас бывают моменты, когда нервная система
на пределе, мелкие проблемы докучают или непонимание людей, которым вы хотите
помочь, как вам самому удаётся в тяжелые моменты успокоиться, правильно и разумно
выходить из своих сложных ситуаций?

Во-первых, у меня, как у любого
практикующего психотерапевта есть свой психотерапевт, к которому я хожу, и с которым я работаю. А во-вторых, мне лично помогают
успокоиться дыхательные упражнения типа пранаямы, цигуна.

У нас с мужем разнятся взгляды на воспитание. Он считает
вполне возможным применять физическое наказание (ремень) для детей (у нас две
девочки – три и восемь лет). Меня же такое приводит в ужас. Понимаю, что его
воспитывали, таким образом, но от этого не легче. Тем более результат такого
воспитания на лицо – он постоянно скандалил со своей матерью, а последние четыре
года они вообще не общаются. Буду благодарна за помощь.

Тема применения физического
насилия, как способа наказывать – это достаточно спорная тема,
здесь есть доводы как «за», так и «против». Главный и самый большой вред в этой
ситуации не в том, что муж пытается воспитывать ребенка ремнем, а вы против
этого, а в том, что вы по-разному на это смотрите. Между отцом и матерью должна
быть единая линия воспитания ребенка. И от того, что вы по-разному на это
смотрите, вреда гораздо больше, чем от воспитания ремнем, на мой взгляд. Крайне
важно договориться и выработать что-то одно, потому что если оставить все как
есть, ребенок будет манипулировать: он будет в зависимости от своей выгоды
занимать сторону то мамы, то папы, потому что они не выработали единой политики
в отношении воспитания. Здесь, прежде всего, стоит сосредоточиться не на том,
как правильно, а на единой позиции. А уже потом, когда удастся достигнуть
какого-то общего понимания в этих вопросах, можно пытаться разговаривать с
мужем. Плюс – если родители все–таки применяют
физическое наказание, крайне важно не делать это в порыве гнева. Наказание
ремнем – это наказание ребенка, а не способ для родителя сбросить свое
напряжение и таким образом выразить свое возмущение. Наказывать ремнем в
несбалансированном эмоциональном состоянии запрещено категорически! Ведь тогда
наказание превращается в избиение. А эти вещи не стоит путать, потому что
наказание – это способ коррекции поведения ребенка, а не способ для родителя
«отвести душу».

Сам я поддерживаю физическое
наказание. Я считаю, что физическое наказание по своему негативному воздействию
на психику никоим образом лучше и не хуже эмоционального наказания. Если
родители могут себе позволить забрать у ребенка компьютер, лишить его доступа к
просмотру телевидения, тем самым наказывая его эмоционально и психически, то
почему нельзя наказывать ремнем? Вопрос не в том, как мы наказываем, а в том,
для чего мы это делаем. Если мы правильно можем ответить на вопрос «для чего мы
наказываем?», тогда неважно, какую форму наказания мы выберем.

Мне 27 лет. Четыре года назад со мной произошел такой
случай. Мы с мужем ехали в троллейбусе и у меня внезапно онемели губы. Я очень
испугалась, так как подумала, что теряю сознание (но этого не произошло). С тех
пор я одна нигде не бываю. Когда я выхожу на улицу одна, у меня сразу трясутся
ноги, начинает болеть голова, бросает в пот, и я все время жду момента, когда
же я упаду. Я понимаю, что это бред, но ничего не могу с собой поделать. За это
время у меня уже появился ребенок (три года).Каждый поход на улицу с ним — большая проблема для меня. Поэтому стараюсь прятаться, как
улитка в ракушку, дома. Уже полгода занимаюсь с психотерапевтом,но простые разговоры мне не помогают.
Таблетки не хотелось бы принимать. У мамы 20 лет назад была такая же ситуация,
но она справилась сама. Год назад я думала, что справилась, все наладилось, а
потом один приступ – и я снова в начале пути. Подскажите, что мне делать?

Во-первых – узнать причину этих
приступов! Она может быть абсолютно не психологическая. Для того чтобы
разобраться в этом вопросе, нужно пройти комплексное обследование, как с точки
зрения психиатрии, так и с точки зрения физиологии, и уже потом предпринимать
какие-то действия. Если причина психологическая, и полгода работы с психотерапевтом
не дают результатов, смените психотерапевта! Но уж точно не спрашивайте об этом
в онлайн-конференции – это достаточно серьезный вопрос, который касается жизни
вашей и вашего ребенка!

Мне 28 лет, с мужем я полгода как разведена, у меня двое
детей – семь и пять лет. Воспитываю их с мамой. Младший аутист (с проявлениями агрессии).
После того, как бывший супруг забрал к себе младшего на пару дней (он живет в
другом городе с другой женщиной) – проявления агрессии стали чаще и сильнее. Не
знаю, как наладить дружбу между детьми. Старший не понимает особенностей
младшего, его поведения, и часто отвечает ему агрессией.  

Для семилетнего ребенка может быть
не до конца понятно, почему его брат-аутист таким образом себя ведет. Здесь
сложно советовать, как наладить их взаимоотношения. Прежде всего следует
запастись терпением и учитывать то, что некоторые вещи для семилетних детей
являются непонятными, и ожидать от семилетнего ребенка толерантного отношения к
младшему брату-аутисту не стоит, если были предприняты какие-то попытки и они
не нашли отклика. Стоит дождаться момента, когда старший ребенок начнет
понимать, что происходит. И то не факт, что он после этого начнет адекватно
относиться к брату, потому что не все взрослые способны воспринимать аутистов.
Есть множество примеров, когда родители бросают детей с таким заболеванием,
потому что не способны их адекватно воспринимать.  

Также у меня вопрос по поводу особенностей воспитания
аутиста. В нашем городе никто из педагогов и логопедов не берется с ним
работать. В пять лет он еще не говорит. Из обычного садика его отчислили (из-за
агрессивного поведения), есть направление в сад для детей с особыми
потребностями, но там в основном дети с ДЦП и синдромом Дауна. Детьми
специально не занимаются – боюсь, что от такого окружения поведение сына станет
еще хуже. Пока он со мной дома. Но я не знаю, как правильно с ним заниматься,
боюсь, что теряю драгоценное время! В Хмельницком нет специальных центров по
работе с такими детьми.

Это действительно очень сложный
вопрос, и я бы порекомендовал маме найти возможность пройти курсы для родителей
аутистов. Для этого точно придется выехать из Хмельницкого, я знаю точно, что
такие курсы есть в Киеве. Здесь не стоит медлить, ведь сейчас крайне важно
наладить контакт, пока ребенок еще в таком возрасте. Давать советы по поводу
того, как общаться с аутистом, я бы сейчас не стал, потому что аутизм аутизму
рознь. Но маме в помощь курсы – это обязательно! Там она поймет, и что такое
аутизм с психологической точки зрения, и какие потребности у аутичных детей,
как себя вести при проявлениях этого отклонения. Просто так жить и воспринимать
ребенка овощем нельзя, с ним нужно пытаться налаживать контакт, заниматься.
Потому что есть примеры, когда аутисты социализируются.

Есть ли у Вас свой сайт в интернете, либо в соцсетях, где
Вы могли бы отвечать всем желающим на вопросы, помогать советом? Если нет, то
не хотели бы сделать его для консультирования всех, кто ищет совета именно у
Вас?

У меня есть сайт, есть страничка в
соцсетях, но абсолютно нет времени, чтобы отвечать на вопросы всех желающих.
Вопросов гораздо больше, чем я могу дать ответов. Ведь, кроме этого, у меня
есть еще график, есть еще личная жизнь, поэтому, к сожалению, сейчас пока я не
имею возможности помочь всем, кто хочет получить совет именно у меня. Очень
часто – в большинстве случаев – я рекомендую своих коллег, у которых больше
времени, и которые являются такими же профессионалами, а в каких-то областях даже
лучше, чем я.

Как жить здравому человеку с душевнобольным? Который,
естественно, таковым себя не считает. Больше 30 лет я в браке и только наверное
год, как я это поняла. На ровном месте человек заводится с полуоборота и
начинает нести такое, что повергает меня в ужас. И чем дальше, тем чаще эти, не
знаю как их и назвать. Уже просто не знаю, какое слово или действие может его
спровоцировать. Живу, как на пороховой бочке. Просто крик души!! Помогите, одна
я уже справится не могу.

Первое, что нужно сделать, это
спросить себя: «Зачем я это терплю?». И уже исходя из ответа, либо жить дальше,
либо найти другого сумасшедшего. В каком-то смысле все мы сумасшедшие, важно,
чтобы сумасшествие другого нам подходило!

У меня в семье сложились обстоятельства таким образом, что
муж меня не замечает. Дело  том, что после
операции я набрала лишний вес, и это ему не нравится. Он не говорит об этом
открыто, но относится ко мне, кажется, с отвращением. Что мне делать, чтобы
привлечь его внимание и расположение?

Проблема многих семей в том, что
отсутствует вообще какая-то коммуникация друг с другом. Их самый большой
недостаток – неумение говорить честно и открыто. Люди могут годами жить друг с
другом, и при этом так и не отважиться на честный откровенный разговор. То, что
сейчас можно посоветовать – это попытаться все-таки прояснить ситуацию,
поговорить с мужем. Да, вполне возможно, ему действительно не нравиться тот
вид, в котором находится супруга после операции. Но это тоже его право. Плохо
то, что он об этом молчит, плохо то, что жена об этом не спрашивает напрямую.
Для того чтобы давать советы, нужно понимать, что происходит. Сейчас понимания
нет: то ли причина – лишний вес, то ли какая-то другая. Если причина таки в
весе, то стоит как-то попробовать похудеть… все зависит от того, что окажется
истоком этой проблемы. И здесь не мне нужно этот вопрос задавать, а мужу. Если
мужчина и женщина решили жить вместе, решили создавать
семью, растить детей, то очень странно, что при этом они не приняли решения
быть честными и открытыми друг с другом! Честность, открытость и умение говорить
– это основа любых отношений. В том числе – и именно! – семейных!

Пожалуйста, помогите мне найти подход к своему ребенку девять
лет. Два месяца назад умер мой муж, после чего мы переехали с детьми в другой
город, выбрали другую школу. Ребенок меня совсем не слушает, обвиняет в том,
что я его не люблю, ревнует к другим детям. Сделать какое-то замечание я не
могу, т.к. сразу же он начинает кричать и обвинять меня. Раньше только муж мог
с ним говорить и слушал он только его.

Первое, что делать – идти к
детскому психологу! Потому что вопрос достаточно серьезный, и нельзя вот так
вот получить совет в онлайн-конференции и им воспользоваться. Исходя из того,
что пишет мама, налицо отсутствие контакта между ребенком и матерью. Этот
контакт восстанавливается не так уж и быстро. Это достаточно динамический
процесс и лучше, чтобы он проходил под наблюдением специалиста, который сможет
подкорректировать и адекватно оценить происходящее. В любом случае, если
говорить о тех жалобах, которые есть со стороны ребенка, то очевидно, что
ребенок не чувствует любовь к матери. Это очень частая проблема, когда родители
любят детей, но они их любят так, что они эту любовь не способны усваивать и
переваривать. Здесь родитель, прежде всего, должен помнить, что любить ребенка
нужно не так, как родитель умеет, а так, как ребенок способен эту любовь
усвоить. Да, мама любит своего ребенка, она искренне верит в это, но ребенок в
той форме, в которой мама любовь дает, не воспринимает этого. И нужно понять,
что здесь не так. Иначе можно любить ребенка 20 лет, и через 20 лет услышать «А
ты меня никогда не любила». И такие ситуации – не редкость! Здесь нужно понять,
какие потребности ребенка не удовлетворяются, почему он считает, что мама его
не любит, хотя на самом деле это не так! А это можно сделать, только наблюдая
взаимодействия между мамой и ребенком и отслеживая эту динамику. Заочно сложно
тут давать какие-то рекомендации. Нужно обязательно обратиться к специалисту.  

Стоит ли высказывать дорогому человеку свое мнение, зная, что он может и не
простить(просто
человек очень обижается, и может из мухи сделать слона)?

Я считаю, что между близкими
людьми всегда должны быть честные и открытые отношения. Если человек не готов
простить – возможно, он не такой близкий. На мой взгляд, свое мнение
высказывать обязательно стоит, особенно если с этим человеком планируются
длительные отношения. Взаимоотношения двоих – это всегда попытки найти точки
соприкосновения. Молчание из страха обидеть – это наоборот отдаляет людей. По
сути, они оказывают друг другу медвежью услугу. «Я тебе не буду говорить,
потому что боюсь обидеть», а тот человек живет и не знает, что происходит в
голове у другого.

Очень страдаю я от того, что мой сын (десять лет ему) для
меня слишком умный. Переживаю, как бы не упустить того да сего, десятого да
сотого.Быть матерью гения –
большая ответственность. Стоит ли мне и дальше созерцательно воспитывать одарённого
ребенка, безучастно поедая плюшки? Будет ли в дальнейшем сын любить такую маму?

Достаточно забавный вопрос… здесь
нужно понимать, что маму любят не за то, что она помогла усилить интеллект,
маму любят за другие качества! Нужно понять, чем же он настолько уникален,
действительно ли он гений? Многие родители настолько любят своих детей, что
считают гениальностью любое их проявления… Я
никоим образом не хочу обидеть ни маму, ни ребенка, вполне возможно, этой маме
повезло, и она действительно является матерью гения. Ничего в этом
такого нет! Как воспитывать гения? Вопрос достаточно сложный, все зависит от
того, в чем проявляется гениальность ребенка. Поскольку мы здесь об этом не
говорим, мне сложно давать какие-то советы. А вообще, лучше этому радоваться!
Самое важное, что может мать дать ребенку – это любовь и заботу. Не надо делать
его сверхгениальным, сделайте его защищенным, так, чтобы он с любым вопросом
мог прийти к матери, чтобы он мог открыто говорить о своих чувствах и
переживаниях с родителями – это то, о чем действительно стоит заботиться, вне
зависимости от того, гениальный ребенок или нет. 

Прожив 25 лет вместе, мои родители развелись. Причиной тому
послужила мать отца и ряд годами складывавшихся факторов. Сейчас, анализируя их
жизнь, я вижу, почему так произошло. Мне 26 лет и я больше всего боюсь
повторить те же ошибки в своей семейной жизни, но чем больше это понимаю, тем
больше убеждаюсь в том, что моя нынешняя ситуация пугающим образом начинает
перекликаться с той, которая была у родителей. Со мной любимый, но такой же упрямый человек, как мой отец,
и я точно так же не нравлюсь его матери и т.д. Как правильно учиться на ошибках
родителей и возможно ли это вообще? Возможно ли прожить всю совместную семейную
жизнь не ссорясь, и есть ли какие-нибудь правила, которых всегда нужно
придерживаться, дабы выяснения отношений не привели к разрушающим последствиям?

Учиться на ошибках родителей
конечно, возможно! Во-первых, их нужно осознавать! Во-вторых – понимать, почему
эти ошибки были допущены, и в результате первых двух пунктов появится
понимание, что делать, чтобы эти ошибки не повторить.

Конечно же, без ссор всю семейную
жизнь прожить невозможно, это утопия. Конфликты – это нормальный этап
взаимоотношений. Плохо не то, что люди конфликтуют, плохо то, что они не умеют
рационально использовать конфликты. Ведь, по сути, конфликт – это разность
взглядов, две точки зрения на одну и ту же ситуацию. Вместо того чтобы
обогатить свое восприятие мира, прислушаться к тому, почему же партнер,
которого ты сам выбрал и считаешь разумным, несет вот эту вот ахинею,
попытаться его понять, тем самым став мудрее, люди начинают отстаивать свою
точку зрения. И это проблема! Без конфликтов жить нельзя, в конфликтах не
отстаивать свою позицию, а понять партнеров – это задача! После того, как ты
понял партнера, будет гораздо легче либо обосновать свою точку зрения, либо
прийти к какому-то компромиссу и сформировать третий взгляд на ситуацию.

Правила, которых всегда нужно
придерживаться, есть, сейчас попытаюсь сформулировать. Правило первое –
доверие. Если твой партнер говорит что-то противоположное, то он, как человек
разумный, имеет на это какие-то основания. Если он имеет на это основания,
значит, стоит их выслушать и попытаться понять. Правило второе – верить в то,
партнер делает или говорит гадости не по злому умыслу. Это все происходит в
результате недопонимания. Очень часто мы обижаемся на других людей, считая, что
они нас обижают, ведут себя так, чтобы причинить нам боль. Здесь важно
понимать, что если это человек близкий, то он по умолчанию не может причинять
боль умышленно, это случайность! А если тебе сделали больно не по злому умыслу,
а случайно, соответственно, ругаться не на что! Просто нужно сказать, что «мне
больно в результате того, что ты так себя ведешь». А
обычно начинают обороняться, начинают обвинять и упрекать. Что происходит с
человеком, которого обвиняют и упрекают? Он начинает защищаться! И, как
результат, возникает конфликт. Именно из-за того, что мы не доверяем другим
людям, считаем, что они обижают нас умышленно, а зачем нам тогда близкий
человек, который нас умышленно обижает? Не дам ему шанса выглядеть хорошо!

Можно ли критиковать любимого человека (или ребенка), и как можно деликатно
сделать замечание, чтобы в дальнейшем человек смог проанализировать и по
возможности исправить свои поступки и действия?

Сложный вопрос. В любом случае,
важно критиковать. Потому что критическое замечание – это, по сути, совет
человеку, как улучшиться. Здесь есть ряд ошибок, которые люди допускают,
критикуя других. Во-первых, никогда не стоит критиковать при третьих лицах.
Во-вторых, не стоит критиковать осуждающе, пытаясь поставить под сомнение
интеллект либо достоинства того, кого критикуешь. И, в-третьих, критикуя,
всегда стоит давать право выбора. Потому что многие люди, критикуя, считают,
что «я вот критикую, и это должно быть принято стопроцентно к действию». Это
должна быть рекомендация к действию, не надо настаивать! Критика – это просто
другой взгляд на ситуацию. Но человек может быть с ним не согласен, и об этом
нужно помнить. И тогда, вместо того, чтобы говорить «ты это сделал
неправильно», лучше сказать «было бы хорошо, чтобы ты сделал так то и так то».
Вместо того чтобы говорить «Ты никогда не убираешь в своей комнате, у тебя в
комнате постоянный бардак», можно сказать «было бы хорошо, если бы ты убирал в
своей комнате, тогда у тебя будет порядок и мне будет приятно». Вроде бы как об
одном и том же, но выглядит это по-другому, и воспринимается совершенно
по-другому.  В первом случае, это упрек и
обвинение, во втором, это рекомендация.  

Говорят, что не нужно переносить свои проблемы на работе в
семейную жизнь. Мой любимый человек тоже против обсуждения рабочих тем дома.
Как тогда узнать, что беспокоит и тревожит, суметь подстроиться под настроение
и о чем тогда вообще разговаривать дома? А также интересно, есть ли у вас
личный рецепт успеха?

Вопрос первый. Как тогда узнать,
что беспокоит и тревожит? Спросить! Ведь, одно дело – когда мы обсуждаем
проблемы на работе, а другое дело, когда мы обсуждаем внутренний мир человека,
это разные вещи! Внутренний мир – об этом стоит говорить! А о событиях,
связанных с работой, говорить не стоит. Однозначно есть смысл учитывать, что
люди бывают разные. Есть категория людей – он на работе жил рабочей жизнью,
думал об этом, а тут приходит домой, и жена его расспрашивает об этом.  Он не хочет снова погружаться в эту тему,
работа – это работа, дом – это дом. А то получается, что он на роботе портил
себе настроение мыслями об этом, и сейчас пришел домой, и вместо того, чтобы
начать отдыхать, он тоже начитает портить себе жизнь.

Одно дело, когда человек приходит
и с воодушевлением рассказывает, имея на это потребность, другое дело – когда
он не хочет говорить о том, что для него неприятно. Плюс есть люди, которым
важно поделиться этим, у них есть потребность выговориться, а есть люди, у которых
потребность забыть об этом хоть на время, отдохнуть, и это тоже стоит
учитывать.

Если мы говорим о второй части
вопроса – «о чем тогда вообще говорить дома?» – ну, я даже не знаю, что
ответить, по-моему, есть масса других тем для разговоров, не только работа.
Можно посмотреть какой-то фильм, обсудить книгу, рассказать, что было,
высказать свои мысли, узнать, что по этому поводу думает молодой человек. Я
даже не знаю – есть целый список тем, о которых можно говорить помимо работы!
Я, например, тоже не всегда люблю говорить о работе, особенно, если рабочий
день был длинным. Я прихожу домой и хочу отдохнуть, а не снова говорить о том,
чем я занимался последние девять-десять часов. Поэтому к этому нужно относиться
с пониманием.

Есть ли у меня личный рецепт успеха?
Я не знаю, мой ли личный это рецепт, но если человек хочет быть успешным, ему
стоит делать то, что ему нравится. Просто нужно разобраться, что такое «успех».
Для кого-то успех – это сумма, которую он зарабатывает в течение года, для кого-то успех – это то, как растут его дети, для
меня успех – это способность радоваться жизни и делать то, что мне нравится.
Мне нравится то, что я делаю, наверное, это и есть рецепт успеха.