10 вопросов психологу проекта

Детям (девочки-близнецы) по 4 года. Дома постоянные
конфликты из-за соперничества – кто первый оделся, кто первый порог
переступил, из-за игрушек (пробовали и одинаковые покупать, все равно
«я хочу эту и все», хоть и объясняю и показываю что обе одинаковые),
кто первый поел и т.д. Из-за этого постоянные крики и драки. С чужими
детьми не дерутся и даже сдачу не дают. Как с этим справиться или это
нормально?

С одной стороны это нормально. Дети-близнецы часто делят между
собой первенство, делят внимание родителей, свое пространство, хотят
быть особенными, а не одинаковыми. Вы можете им в этом помочь.
Во-первых, у каждой должна быть своя вещь. Одевать одинаково близнецов
можно только тогда, когда нет с их стороны сопротивления. Задавайте им
вопросы, которые будут им помогать делать свой индивидуальный выбор.
Индивидуальный – это ключевое слово, потому что они хотят быть
воспринятыми индивидуально, как личность. Также в помощь будет, если вы
каждый день будете общаться с каждой из своих девочек по-отдельности.
Можно устраивать так называемые пятиминутки два-три раза в день, чтобы
узнать личные переживания, мнения и пожелания каждой. Это должно помочь
перестать девочкам ссориться. Но будьте готовы к тому, что они все
равно будут что-то делить между собой вне зависимости от того, что они
близнецы.

Моему ребенку 1 год 8 месяцев. Когда что-то не так, как хочет
он, то начинает биться головой об пол и стены. Что делать в этой
ситуации? И как реагировать?

Прежде всего реагировать надо спокойно. Старайтесь не позволять
ребенку биться головой. Это может навредить ему. Может сказаться на его
развитии и, как минимум, выражаться частыми головными болями в будущем.
Для того, чтобы избежать таких проявлений помогите ребенку высказать
свое мнение. Вы не указываете здесь как хорошо уже говорит ваш ребенок,
но скорее всего, он еще не способен качественно сказать то, что он
хочет. А хочет уже быстро ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

В будущем он явно будет требовательным человеком. Но на сегодня
возьмите своего ребенка на руки, попробуйте отвлечь его вещами, которые
наверняка интересуют его, а потом заново предложите ему попросить то,
что он хочет. Уделите ему чуть больше внимания, чтобы он не чувствовал,
что требовать надо быстро, иначе его не услышат, не поймут, и он так и
не получит то, что он хочет. Как только вы наладите с ним коммуникацию,
и у него будет достаточно времени и средств (речь), чтобы выразить
себя, тантрумы (детские припадки) пройдут.

Так получилось, что мы живем вместе с моей мамой. У меня
две дочки. Сейчас им уже 9 и 11 лет. Мой муж с моей мамой друг друга
ненавидят, и я совершенно ничего не могу исправить. Между собой они не
общаются, мама уходит в свою комнату, когда муж приходит домой, и вроде
как не мешает ему. Они стараются не встречаться в
квартире.

Но… Когда его нет дома , мама всегда у нас в комнате,
говорит детям гадости о нем. Когда муж дома, он тоже при детях не
стесняется напоминать какая моя мама. Ситуацию никак не изменить,
конфликт их не уладить, в этом я уверена.

Подскажите, как мне в этой ситуации быть с детьми? Как
правильно объяснить им, что хамство – это плохо? Как сделать так, чтобы
потом они не относились с неуважением к старшим?

Раньше мне было проще – дети были маленькие и не особо
понимали ситуацию. Последний год дети очень конфликтуют между собой,
дерутся (хотя это девочки), грубо отвечают нам.

Понимаю, что на них влияет атмосфера дома, но исправить
ситуацию никак не могу.

Вариант – жить отдельно – не подходит. Просто нет такой
возможности.

В такой ситуации часто очень накаленная атмосфера. Естественно не
редко вы будете срываться на крик, будете ругаться и выяснять
отношения. Я понимаю, что вам нелегко и вы между двух огней – мужем и
мамой. Но на вас всех действительно смотрят девочки, и самое главное –
перенимают ваше поведение. Очень важно понимать, что так же они будут
общаться и решать конфликтные ситуации в будущем. Поэтому договоритесь
как с мужем, так и с мамой о простых табу, которые нельзя делать при
девочках вне зависимости от уровня конфликта. Помогите им понять и
представить, что так же девочки будут вести себя, когда вырастут. Это
должно помочь им сдерживать себя. Выясняйте отношения без них. И если
примирение невозможно старайтесь выдерживать вежливый нейтралитет при
детях. Одно из табу, которое вы должны определить – это нецензурная
лексика. Также можете попробовать обсудить эту ситуацию с девочками.
Они уже достаточно взрослые, чтобы объяснить им, что вы, папа и бабушка
все были неправы, когда вели себя так то и так то. Извинитесь перед
ними, и только тогда вы можете ожидать от них (девочек), что они
поймут, что хорошо, а что плохо.

Подскажите, как приучить ребенка (сыну 2,5) какать в горшок.
Приучать к горшку начали с 18 месяцев. Писает в горшок стоя, иногда
просится сам или ловим. Какает только стоя на улице в подгузник или
дома в трусики. Садится на горшок по большому поводу не хочет или
боится. Поменяли горшок. На новый после долгих уговоров может сесть, но
результата нет. Возможно, механизм дефекации стоя и сидя отличается, и
ребенок не умеет в новой позе? Подскажите, как научить ребенка?
Спасибо!

Дело не в позе, а в сигнальных позывах. Ребенок просто не может
справиться со своими позывами, к которым привык, но он обязательно
переучится. Просто может не так быстро. Приучите его сначала оповещать
вас, когда он какает в трусы. Главное – не ругать его, а поощрять
подобное оповещение. В игровой форме, с улыбкой и смехом отведите его в
туалет. Вы можете продемонстрировать, что все, что было в трусиках
отдается унитазу. И он (унитаз) этому очень рад. Купите детскую насадку
на унитаз, а также подставочку, по которой он может сам взбираться на
унитаз. Со временем он сможет бежать вместе с вами в туалет до того,
как это случится в трусы. Удачи вам!

Моему ребенку 3 года, а он никак не хочет разговаривать.
Ходил и показывал все пальцем. Потом Дима пошел в садик (ходит уже 7
месяцев). За это время он стал произносить больше слов. В основном
повторяет услышанные слова, а сам не произнес ни одного предложения.
Сынулька почему-то кроме меня (мамы) и воспитательницы никого к себе не
подпускает (из женского пола), а мужчин всех любит, даже незнакомцев.
Бабушки злятся, ведь тоже хотят с ним поиграть. Подскажите, как быть в
этой ситуации? Как его разговорить? И как вообще наказывать его, чтобы
не травмировать психику? Заранее спасибо ВАМ!

В подобных ситуациях ребенка необходимо видеть. Только после
диагностики и тестов в игровой форме можно сказать, почему ваш ребенок
до сих пор не разговаривает. Не хочется здесь приводить различные
названия отклонений, которые включают в себя подобные симптомы, чтобы
лишний раз вас не пугать. Причин может быть уйма. И все они именуемы
индивидуальными особенностями развития. Развивать необходимо. Во многом
помогают книги с простыми сюжетами, где на странице не больше одной
картинки, например, мяч, и все рассказывается о мяче – его цвет, его
форма… Дальше этот материал можно закрепить практикой – игра в мяч.
Старайтесь не давать ему ничего по собственной догадке. Он должен не
показать пальцем и сказать “эээ”, а попросить, например, мяч. То, что
он боится женщин и даже бабушек, тоже может ни о чем не говорить, и он
все это может перерасти. Но малыша обязательно надо показать
специалисту по развитию, не просто психологу, а когнитивному психологу,
физиологу или дефектологу, который занимается детьми дошкольного
возраста.

Девочке 18 лет. В данный момент живёт с бабушкой. Кроме
денег ей ничего не надо. К психологу отказалась идти. Сказала, что ей
он не нужен. Уважения к старшим нет. Что делать в такой
ситуации?

В таком возрасте уже необходимо смотреть на причину такого поведения
ребенка. Хотя ребенком ее уже сложно назвать. Но будь она взрослой, она
бы лучше и проще общалась со старшими. На вопрос “Что делать?” я могу
вам только посоветовать искать пути, как наладить коммуникацию с
дочерью. Это можно сделать, поняв, как эта коммуникация была утеряна.
Может вы ей уделяли недостаточно внимания или причинили какую-то боль,
которую не готовы признать. Родителям легко ранить детей, так как они
не подозревают об этом. А у подростков есть свойство быть злопамятными
и помнить только свою боль. Задача родителей – забывать про свои обиды
и больше концентрироваться на чувствах детей. Сделайте еще попытки
предложить ей обратиться к психологу. И скажите, что вам это нужно
больше, чем ей. Скажите, что вы надеетесь, что с помощью специалиста вы
можете наладить общение. Не говорите, что помощь нужна исключительно
ей. В противном случае она может отказаться. Вам также будет не лишним
пойти к психологу и изложить всю ситуацию в подробностях, чтобы вам
помогли определить ваши действия по отношению к дочери. Удачи вам!

Посмотрев передачу «Україна має талант» возник вопрос – не
травмируется ли психика участников шоу в возрасте до 14 лет? Особенно
было жалко смотреть на первую участницу – девочку 5 лет танцующую танец
живота, на её слезы и непонимание, почему судьи задают ей такие
вопросы.

Я не имею никакого отношения к программе “Україна має талант”, но я
знаю, что на всех проектах СТБ есть психологи, которые работают со
всеми участниками и ни одни детские слезы не останутся без внимания и
участия специалиста. На счет травмирования, дети расстраиваются часто,
когда не получают то, чего хотят. Это не очень волнует родителей, когда
они не покупают очередную игрушку, и они правы. Так воспитывается
характер, и дети понимают, что легко не всегда бывает, и мы не всегда
получаем то, чего хотим. В данном случае девочка просто перенервничала
и была не способна сдержать своих слез, потому что была не готова к
вопросам. Видимо, очень сконцентрировалась на своем номере, который
очевидно очень хорошо выполнила, так как прошла. Но в данном случае
здесь больше травмируются взрослые, которые смотрят на детские слезы. И
это нормально. Сочувствие делает нас человечными

Увидим ли мы результат работы психологов с Сашей Саюн в
других передачах? Довольны ли вы результатом изменения его
поведения?

Он воспитанный. Воспитанный своими родителями. В нашей программе мы
больше концентрировались на них, потому что именно от их мер воспитания
и тех границ поведения, которые они ставят, зависит манера поведения
Саши. По итогам нашей программы в семье Саюн наладилось самое главное –
взаимопонимание. Родители научились справляться со своим сыном. То, что
вы увидели в последующем – это просто то, что позволяют родители. Они
не видят ничего в этом плохого. Они наслаждаются артистизмом своего
сына и гордятся им. Теперь в их семье царит любовь. Они готовят друг
для друга полезные блюда, наслаждаются компанией друг друга и не
ссорятся, что и требовалось достичь.

Моей дочке 3 года. С мая месяца она ходит в садик. Иногда
хныкает по утрам – хочет остаться дома. Спрашивала у воспитателей, как
она себя ведет в садике. Они говорят, что все хорошо, спит, кушает,
слушается, но когда наступает время играть, то она ни с кем не играет.
Меня это очень беспокоит. Почему? Я с ней говорила, и она сказала, что
не хочет играть с другими детьми. Стоит ли мне беспокоиться по этому
поводу?

Совершенно не стоит. Главное – что она ходит в детский сад с
удовольствием. Общение она может наладить и в более взрослом возрасте.
Если она развивается в ногу со своими сверстниками, хорошо
разговаривает, понимает все, что вы ей говорите и не боится общения со
своими сверстниками, а лишь не инициирует совместную игру, это просто
ее особенность. И скорее всего временная. Очень даже может быть, что ее
реально никто не заинтересовал. Может они играют в игры, которые ей не
нравятся, а сама она не готова (еще) придумывать свои игры на несколько
участников. Если она в это время играется самостоятельно, тем более в
игры со смыслом, тогда вообще все замечательно. Значит ваша дочь
самодостаточный человечек

Подскажите, что делать с соперничеством детей между собой? В
детском саду со всеми детками не конфликтуют и не соперничают, только
между собой. Только успевают разнимать. Дети близнецы.

На ваш вопрос мы ответили ранее Установите четкий график – кто
первый в какой день. Тем самым вы сохраните свой авторитет, так как вы
определите ,и будете соблюдать этот график, и положите конец спорам.
Через недели две строго соблюденного графика соперничество должно
поутихнуть. Хотя я думаю, они найдут другой способ посоперничать.
Соперничество выйдет за рамки дома, и они начнут делить игрушки друзей
и так далее в детском саду.

Дорогие родители, спасибо вам большое за ваши вопросы.
Надеюсь, у вас получится найти подход к своим детям, и вы своевременно
сможете обратиться к специалистам, чтобы помочь вырасти своим детям
успешными и самодостаточными людьми.

Вы можете обратиться к специалистам нашего проекта, заполнив
анкету. Наш штат
экспертов всегда сможет дать вам необходимые рекомендации, и в
индивидуальном порядке подобрать метод общения с вашим ребенком, чтобы
восстановить или поддержать доверительные отношения и
взаимопонимание.

Если вы не получили ответ на интересующий вас вопрос в
сегодняшнем нашем онлайн-общении, вы можете задать его в этой ветке. Для
того, чтобы я более качественно могла вам помочь, указывайте,
пожалуйста, больше деталей о своих детях. Например, до трех лет как
хоршо они умеют говорить. Если ходят в школу, какой у них уровень
успеваемости. Если проблемы в доме, семье, с кем дети делятся своими
переживаниями, кто в доме авторитет и т.д. На полученные вопросы я
отвечу совсем скоро. Следите за анонсом на сайте СТБ.

Помните, проблем нет, есть неразрешенные вопросы. Поэтому
всегда рада вашим вопросам и желаю вам здоровья и
гармонии.

Виктория Любаревич-Торхова