Петросян в шоке!

Телеканал СТБ

На нашем сайте Задорнов вновь доказал, что Петросяну до него, великого юмориста, ой как далеко. Читаем перлы!

Михаил Задорнов: РАЗмышлизмы, ДВАмышлизмы, ТРИмышлизмы… а также подслушанное и не только за собой

Фамилия сегодняшнего Римского папы Ратцингер. А нашего патриарха – Ридигер. Говорят, готовится их встреча на высшем уровне. Символическое событие! Наверняка, есть что обсудить главам самых крупных христианских конфессий Ратцингеру с Ридигером!

Кстати, недавно наблюдал сцену – точно в тему.

В церкви: «Крестим бесплатно, за пожертвование!».

Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает заказы:

– На пожертвование за крестины хватит?

Служка:

– Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $ надо жертвовать. И вообще… доллар опять упал. Так что лучше сразу давайте 3000 рублей.

На одном из церковных сайтов «прозвучал» призыв предать меня анафеме за мои насмешки над попами.

Мой ответ был прост – сделать это как можно скорее! Это ж почетно, оказаться в такой достойной компании, как Джордано Бруно, Коперник, Леонардо да Винчи, Ориген, Толстой…

Современная народная мудрость:

Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.

* * *

Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»

* * *

Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие… археологи!

* * *

Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.

* * *

Чем туманнее предсказания, тем чаще они сбываются.

* * *

Настоящей гламурной женщине голова очень нужна… для макияжа!

* * *

Только русская женщина надевает босоножки на теплые носки.

* * *

Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!

* * *

Современная примета:

«Скажи мне, сколько у тебя родственников, и я скажу, сколько ты зарабатываешь!»

* * *

Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.

* * *

Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.

* * *

Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться!

* * *

Царь сказал декабристам: «Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему». И послал их в Сибирь!

* * *

Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.

* * *

Отдыхать в Ялте – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.

* * *

Комплекс всенародной неполноценности.

* * *

Брачное прокрустово ложе.

* * *

От улыбки встанет веселей…

* * *

Предвыборные поли в технологии.

* * *

Знак г авенства.

* * *

К вашим делам я недеепричастен.

* * *

Болото – это состарившееся озеро.

* * *

Йога – это продвинутые потягушечки.

* * *

Католические священники – это инвалиды средневековья.

* * *

Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода»

* * *

Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.

* * *

У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.

* * *

Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:

– Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого… ну как его… Достоевского!

* * *

Цитата из попсовой песенки:

«Увидел белые банты.

Любовь накрыла и … кранты!»

* * *

На первом канале продолжается телешоу «Звезды на ринге». Учитывая, что многие наши поп-звезды – голубые, особо точно звучат фразы комментаторов, типа: «Победил такой-то, с перевесом в очко!»

* * *

Только американцы могли на голову статуи Свободы – (женщине!) надеть знак мужской гордости – венец древнего бога Митры.

И только американцы могли сказать, что располагают ракеты в Польше против… Северной Кореи!

* * *

В Иордании один араб втридорога сумел продать американскому солдату часы, которые носил пророк Мухаммед.

* * *

Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.

* * *

На Рублевке, где гнездо всей нашей гламурной элиты, появились элитные сантехники и VIP – говночисты.

* * *

Здорово кто-то в компании назвал Федора Бондарчука – «Наш гламурный десантник».

* * *

В одном из городов России есть банк с названием «Живаго». Что этим хотел сказать банкир? Читал Пастернака? Или это кликуха какого-то из крышующих его авторитетов? А, может, просто слово понравилось, мол, жив учим банк будет?

* * *

В Москве появилась реклама «Скидки растут!»

* * *

В Рязани парикмахерская «Баба-яга» В чем фишка? Салон для престарелых дам? Или так выглядят те, кого в этой парикмахерской подстригли?

* * *

На двери полуподвальной мастерской объявление на листочке бумаги формата А-4: «Ремонт баянов и электробритв». Странное у мастеров совмещение профессий. Ещё надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».

* * *

В одном из кафе в Крыму известное блюдо «Хачапури» в меню почему-то назвали «харакири»!

* * *

На окраине Москвы в ювелирном: «Изделия из чистого золота! Спешите!!!» (Видимо, имеют ввиду, что скоро это золото станет нечистым.)

* * *

В мебельном магазине слоган над диванами: «Лежать на достойном!»

* * *

Надпись на бутылке водки «Пушкин»: «Овес, который вырос на Псковской земле, и впитал в себя красоту русской поэзии, умягчает водку и передает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест»

* * *

Название пиццерии: «Троянский конь».

Под названием мелко: « С доставкой на дом!»

* * *

Ещё несколько новых наблюдашек из присланного на «мыло». Объявление:

«Обрыбленный пруд»

* * *

Плакат в туалете:

«Уходя, оглянись, чиста ли твоя совесть?»

* * *

Политолог в одной из политических телепередач:

«Госпожа Меркель такая вся обтекаемая, не за что зацепиться, чтобы её, так сказать, пощупать…»

* * *

Название магазина

«Звездатая техника»

* * *

Звонок в ресторан по телефону:

– Скажите, как к вам доехать?

– А вы откуда поедете?

– Из дома.

* * *

В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.

* * *

Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!

* * *

В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.

Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:

– У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.

Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:

– Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?

Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:

– Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.

Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:

– Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.

Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?

Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.

Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!

* * *

Видимо, наша русская армия, действительно, никогда сама ни на кого не нападала. Пример тому – чисто русское изобретение, которое стреляет только назад, – «тачанка». Она же эффективна лишь при защите. Согласитесь, трудно представить себе наступление «тачанок»! Кто ещё мог изобрести боевое средство отступления?

Продолжение следует…
http://www.zadornov.net/